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LA MOMIA Y LA LOCA- (POLÍTICAMENTE CORRECTO)

sábado, 14 de enero de 2012


LA MOMIA Y LA LOCA- (POLÍTICAMENTE CORRECTO)
(1-11-12-5:30PM)
por Esteban Fernández
Les dije hace 15 días que muchas personas evitan decir “Feliz Navidad”  porque esas dos palabras  ya no entran en lo que  ahora se conoce como POLÍTICAMENTE CORRECTO.   
 “Políticamente correcto” es que en los Estados Unidos actualmente la gente tiene que tener sumo cuidado- y hasta miedo- en las palabras que utiliza para no meterse en un lío que hasta les puede costar perder el empleo o ser criticado públicamente. Existen más de dos mil expresiones prohibidas.   
Los maestros, los comentaristas de televisión y radio, los políticos, los escritores, se encuentran diariamente expuestos a ofender a cualquiera que se sienta aludido. Todo el mundo anda aterrorizado en su afán por dulcificar el idioma.     
Y  encima de  eso,  los hombres tenemos que cuidarnos mucho y no  excedernos  en  las galanterías con las mujeres,  y debemos estar  muy claros en que lo que antes era un bello piropo,  hoy es catalogado como “acoso sexual”.   Sobre todo si uno es viejo y feo, porque si el del piropo es Brad Pitt - o Luis Miguel- entonces en la mayoría de los casos toda mi vida yo he estado acostumbrado (y así también era aquí) a que el enano era un enano, el negro era un negro, el mulato era un mulato, el ciego era un ciego, el gordo era gordo, el cojo era un cojo y el bruto era bruto. Ahora hay que usar palabras como invidente, afro-americano, minusválido. Y a las prostitutas hay que llamarlas "trabajadoras sexuales." 
Donde yo nací y me crié,  algunos defectos físicos se utilizaban como apodos y hasta para identificar más fácilmente a las personas.  Algunos los mencionaban ellos mismos cuando se nos presentaban,  y con una tranquilidad tremenda nos decían: “Hola, yo soy Lázaro el cojo.”  Uno de mis mejores amigos en California  siempre ha sido para mí “El negro Simón”...    
Nosotros podemos hasta reírnos de nuestros defectos físicos. Nunca me olvido de una vez que llevé a mi ex esposa Rina a bailar a la Casa Escobar de Los Ángeles y le presenté a un joven que era muy chévere que le decían “Matraca”. A Sergito Llovio le faltan algunos dedos de la mano. Cuando Rina le dio la mano y la soltó entonces “Matraca”,  muy serio, le dijo: “Señora, usted parece que me robó un par de dedos de la mano”...  
Una vez utilicé  la palabra “imbécil” en un escrito y tuve muchas quejas. Y ya a nadie se le puede decir “retardado” ni “anormal” porque usted se puede buscar la fiesta del Guatao. Son personas especiales.  
Actualmente hay que tener mucho cuidado hasta de pasarle cariñosamente la mano por la cabeza a un muchachito desconocido,  porque si en ese instante el niñito se echa a llorar, puede que a usted se lo lleven preso y lo acusen  de ser un “Child abuser”. Mientras a los izquierdistas hay que llamarlos "progresistas".  
A los que entran sin papeles en los Estados Unidos ya no se les puede llamar “ilegales”, ahora hay que decirles “inmigrantes indocumentados”.  A las personas de corta estatura, no se les dice “chiquitos” o “bajitos”, ahora son personas con un “reto vertical”.  Y así por el estilo hay un sin fin de términos especiales porque no se puede ofender a nadie.    
Además, en este país hay miles de organizaciones que son especializadas en ser susceptibles, que protestan por todo y  defienden a todo el que tenga el mas mínimo defecto.  Y usted puede estar seguro que no se les puede decir “ni ojos lindos tienes” porque entonces usted se busca un zafarrancho de combate con ellos...  
Los comediantes tienen terror a decir cualquier cosa que pueda molestar a alguien. ¿Ustedes se acuerdan que en Cuba Alberto Garrido se pintaba la cara de negro para su personaje de “Chicharito”? Si hiciera eso hoy en día lo botan a cajas destempladas del programa de televisión no sin antes ser vilipendiado.   
Y hasta los niños son también víctimas de esta nueva moda de usar términos políticamente correctos. Hace unas semanas Roberto Luque Escalona dijo que un alumno de una escuela primaria (piense en la edad del muchachito) se metió en tremendo problema por decirle a la maestra que era “muy linda”...  
Tal parece que aquí los que están mejores son los sordomudos para no tener que dispararse tanta bobería. Oh, disculpen ¿dije sordomudo? Esas personas, en realidad no son “sordomudas”, simplemente tienen "incapacidad auditiva y de emitir sonidos".
Y todo eso queda chiquito cuando le llaman "Presidente", "ex presidente" y "General" a quienes no  son mas que UNA LOCA Y UNA MOMIA.  
Según    Wikipidia  en Español:   
 “El término «corrección política» proviene del Marxismo-Leninismo y describe a la «línea partidaria»  apropiada.  Luego,  se le ddoptó con significados relacionados en algunos partidos de la izquierda política de los Estados Unidos.”

CONSEJOS DE UN ANCIANO

domingo, 26 de junio de 2011

CONSEJOS DE UN ANCIANO
(6-25-11-9:30AM)
Por Esteban Fernández
El domingo pasado, en una reunión cubana, un viejito se me acerca y me dice: "¿Tú eres Esteban el escritor? Pues bien, entonces te voy a dar una clase de como tenemos que hablar y comportarnos para lograr sentirnos bien y para no ofender a nadie. Por favor, no vayas a tomarlo en serio porque sólo estoy jugando contigo y me gusta lo que tu escribes. Como dicen los americanos "only kidding": 
"Por ejemplo, debemos referirnos a todos nuestros papeles como DOCUMENTOS. En lugar de preguntarle a la esposa: "Vieja ¿tú viste un papelito que dejé por ahí regado?" Hay que decir: "¿Dónde están mis documentos?"... Cuando ella responda: "Creo que los puse en tú escritorio". Decirle: "Eso no es escritorio ese es MI BUFETE"... 
"No debemos referirnos de nuestros hijos como "mis muchachos”, sino como "mis HEREDEROS", porque aunque estés arrancado, la palabra ‘herederos’ da la impresión de que tienes algo para dejarles de herencia". 
"Nunca decir "estoy solo" sino "yo estoy CONMIGO" porque ¿quién mejor que yo para acompañarme?... Y si tienes problemas graves debes referirte a ellos como "RETOS DE LA VIDA"... 
"Todas las cobardías deben ser FOBIAS, y el que le tiene miedo hasta a su sombra, debe hacerle pensar a la gente que es un PARANOICO. Esa enfermedad es mejor que ser un tremendo gallina. Si alguien se come media vaca al día y está gordo, debe decirse que eso es UN PROBLEMA GLANDULAR".  
"Pero si no hay problema glandular, entonces es que el individuo traga como un buitre debido a un trauma psicológico que tuvo en la niñez. Y por favor, no le digan gordo porque lo correcto es decir que es una persona con un RETO FISICO. Y si el gordo tuviera guayabitos en la azotea, entonces también tendría un RETO MENTAL. Así que usa estas palabras mas caritativas para describir al sujeto y no le digas gordo, ni glotón, ni loco y verás como te sentirás mucho mejor."  
"Si vas al Banco a sacar los últimos 20 pesos que tienes ahorrados, debes decir que VAS A HACER UN TRANSACCIÓN BANCARIA. Siempre hay que referirse a la esposa como "MI SEÑORA", no como "mi mujer", porque mujer es hasta la que está en Hollywood Blvd. con una minifalda, a las dos de la mañana, esperando a que un loco la invite a irse con él para hacer algo ilegal o deshonesto." 
"Desde por la mañanita ya se pueden utilizar estos consejos, y cuando nos vamos a lavar los dientes decimos que vamos a practicar la HIGIENE BUCAL, y cuando vamos a hacer nuestras necesidades tenemos que decir "VOY A SENTARME EN EL TRONO" porque eso le da un sentido de nobleza y alcurnia al mundano acto de hacer la caca"  
"Cuando el dueño de la empresa donde laboras te pregunte tu nombre debes responderle: "Yo me llamo SIR". Así verás el tremendo respeto que inspirarás entre tus compañeros de trabajo cuando el alto ejecutivo llegue y salude a todos: "Hola Juanito, hola Pedrito" y a ti te diga: "Good morning, Sir"...Y cuando estás hablando por teléfono con un amigo lo que estás haciendo es SOSTENIENDO UNA CONFERENCIA TELEFONICA." 
"Si un tipo fuerte te tira una guapería y no quieres tener una pelea porque sabes que te va a destrozar, la forma de evitarlo es diciendo: "Yo no me REBAJO A ESE NIVEL, yo estoy por encima de eso"... 
"Jamás y nunca se debe decir: "Voy a hacer los mandados", eso se llama "hacer unas DILIGENCIAS", y si estamos desorientados, desaliñados y comiendo de lo que pica el pollo, es porque somos BOHEMIOS Y EXCÉNTRICOS. Pero si estamos cayéndonos de borrachos, entonces nos convertimos en personajes que están ‘PERPLEJOS POR RAZONES ESPECIALES’.  
"Mi carro no es un cacharro sino un PISICORRE como lo llama tu amigo Charlie Bravo.Los tarecos son "ANTIQUES", y si te haces ciudadano americano y quieres cambiarte el nombre no escojas apellidos corrientes como Johnson o Smith, sino te pones "SINGLE" y de esa forma no le estarás mintiendo a la secretaria americana de su trabajo cuando le digas que eres "soltero". 
"Y si por casualidad hay un temblor de tierra en California, habremos sufrido una ‘CORRECCION GEOLOGICA’ que dejaría a muchos sin hogar, pero no los llamaríamos damnificados sin casa, sino ‘HABITANTES URBANOS DE RESIDENCIA FLEXIBLE’ para ayudarlos a aumentar su autoestima y hacerlos sentir súper bien, aunque tengan que dormir debajo de un puente. Y como es natural, a nosotros se nos elevaría también la autoestima, porque usando unas cuantas palabras apropiadas, hemos podido socorrer a nuestros semejantes". 
"Y esto es muy importante: llama a tus escritos EDITORIALES o ENSAYOS como bien dice Hugo Byrne"- y trata de que cuando la gente se refiera a ti diga: "Ese es el señor que escribe brillantes CRÓNICAS en el ROTATIVO 20 de Mayo de Los Ángeles, eso sin contar que ya escribe en Francia con Zoé Valdés”. Por lo tanto, no permitas que nunca nadie diga "Ese es Estebita el que tiene una columnita en un periodiquito angelino".
Sólo atiné a sonreírme y contestarle: "Gracias, más sabe el Diablo por viejo que por Diablo"...