EL HUMORISMO DE ESTEBITA
LO QUE ME SACA DE QUICIO
(5-22-12-5:15PM)
por Esteban Fernández, Jr.
Yo soy el mejor cliente del mundo. Yo entro a todos los negocios: Bancos, tiendas, restaurantes de comida rápida, oficinas de correos etc. y voy de CORRE CORRE. Quiero entrar por una puerta y salir por la otra. Si usted me ve en una cola esperando que me sirvan sígame porque va salir de ahí rápido, como bola por tronera. Y cuando veo como la gran cantidad de COMEBOLAS que pululan este mundo no actuan de la misma forma eso me colma la paciencia.
Y no es, como dice Aris Caso, que me estoy poniendo viejo sino porque siempre he sido un tremendo observador de la gente y por lo tanto me molesta extraordinariamente la actuación de la mayoría del resto de los seres humanos. En primer lugar, hay montones de individuos retirados, que no trabajan, que no tienen otra cosa importante que hacer y entonces van ( por ejemplo ) al banco, y se pueden pasar 15 minutos conversando con la cajera sin importarles tres pepinos los clientes que están detrás esperando su turno.
Observe, usted va a Burger King, o a McDonald's, o a El Pollo Loco, y usted se encuentra una línea de gente delante de usted. Hay, en todos los restaurantes de comida rápida, tremendos letreros indicando los diferentes alimentos que se venden ahí. Por ejemplo, los de El Pollo Loco dicen: “Tres piezas de pollo, arroz y frijoles, siete dólares” o “Dos piezas de carne blanca, maíz y papas fritas, $5.75”. O.K. Eso está claro. PERO ¡NADIE OBSERVA ESE ENORME MENÚ HASTA QUE ESTÁ DELANTE DEL EMPLEADO! Y es en ese momento que comienzan las dudas de qué carijo es lo que quieren comer, y le hacen mil preguntas a la empleada. ¡Eso es insoportable!
El PEOR LUGAR DEL MUNDO, el mas incómodo (así debe lucir el Infierno) es el Salón de Emergencias de un Hospital. Usted no se atreva a ir allí a no ser que usted esté verdaderamente muriéndose. Y vaya en una Ambulancia, no intente ir por su cuenta porque allí LO QUE PARA USTED ES UNA EMERGENCIA para ellos es algo que usted puede esperar siete horas sentado en una silla, después lo ponen en una cama rodeado de personas que lucen estar mil veces peor que usted y ahí se está otras cinco horas esperando por un cuarto.
En todos los Cuartos de Emergencias de todos los hospitales hay decenas de empleados que usted los ve corriendo de un lugar para otro, y usted los llama, y a los 10 minutos usted llega a la conclusión de que usted es invisible.
A los "E.R." hay que llegar, por lo menos, con un ataque fulminante al corazón. Y ahí si lo atienden. Lo demás puede esperar hasta mañana. Créanme, repito, a no ser que usted se encuentre verdaderamente grave no vaya a sufrir una de las mayores INCOMODIDADES DE LA VIDA.
Otro fastidio es si usted va al “Market” y se para detrás de una anciana que obviamente no trabaja y que ir a la ‘bodega’ es la única cosa que va a hacer ese día. Y “juéguese todo al canelo” a que va a estarse 45 minutos esperando a que la vieja termine. Y trae tremendo carterón, y se está 10 minutos buscando los cupones que tiene allá adentro y después otros cinco minutos tratando de encontrar la chequera, 10 minutos haciendo el cheque, y 20 hablando mil basuras con la empleada.
Otra molestia es manejar en el Freeway- Expressway en Miami- y en las carreteras, ahí usted está "entre la espada y la pared" porque siempre tiene a un tipo delante que va súper lento (casi siempre es un oriental) y que nos demora, y detrás tenemos a un chofer que parece que es bombero y va a apagar un fuego y que se nos pega detrás, nos pita, y nos agita. Y la verdad es que nos sabemos, y estamos indecisos, a quien matar si al que va delante o al que va detrás.
La mejor alternativa es MONTAR EN AVIÓN, pero también eso es tremenda molestia. La perfecta sería ir en una Aerolínea que nos permitiera dormir durante todo el viaje, pero de eso nada, nos despiertan cada ocho minutos, ya no dan ni comida y si dan algo es una basura y los dos bañitos siempre están "OCUPADOS".
Y para terminar, si usted comparte mis amarguras y le parece que "la vida lo lleva a empujones", le recomiendo HACER UN TURNO antes de visitar lugares como el "D.M.V.", "Inmigración", y el "Seguro Social" porque estos lugares pueden dejar chiquitas todas las inconveniencias antes dichas.
El italiano tira la taza al suelo, insulta a todos y se va lleno de rabia a tomarse un café en otra parte.
